רמות קורות חיים סודיות, או איך לפרוץ משאבי אנוש

זה לא משנה מי אתה עובד ומה אתה עושה. במוקדם או במאוחר בחיים, מגיע הרגע שבו אתה פוגש במקרה את המגייס הראשון בחייך (או משאבי אנוש, קיצור של משאבי אנוש באנגלית, "HR"). או ליתר דיוק, קודם כל לא אתה עצמך תיפגש איתו, אלא קורות החיים שלך. והתוצאה תלויה עד כמה היא תואמת את הערכים המוסריים והאסתטיים של מומחה כוח האדם: הם יזמינו אותך לראיון או יסננו אותך לגרוטאות בשלב ה"סינון" הראשון. כאן תעיר באופן סביר: "איך זה נמחק? יש לי ניסיון בעבודה, כישורים, ידע וכל מה שצריך לתפקיד הפנוי ועוד קצת למעלה. איך זה שלא יוזמן לראיון?" והתשובה פשוטה - כי הם יכולים. כן. כי הם יכולים, ומכיוון שלעתים קרובות המגייס חושב יותר על ה"גדול והנצחי" מאשר על המשימות שהמומחה שהוא שוכר חייב לפתור. אל תחשוב שכל משאבי אנוש הם אגואיסטים נרקיסיסטים. לא פעם, הם באמת ובלב שלם נלהבים מהעבודה שלהם ורוצים את הטוב ביותר עבור החברה. רק שרובם הומניטריים, ומה שחשוב להם זה לא כל כך הידע והכישורים שלך, אלא איך אתה משתלב בחברה. הם קובעים זאת לא רק על ידי מבחנים מוזרים בראיונות (לעיתים קרובות מועתקים "בכנות" מקורסים "איך להיות פסיכולוג בשלושה ימים" ומבחני אינטרנט "לגלות איזה סוג של פסיכופת אתה"), אלא גם על ידי כל מיני פורמליות. "חסרונות" בקורות החיים שלך.

מסע דרך קהילות משאבי אנוש

מה הם מייחסים לחסרונות כאלה? איך לשנות את קורות החיים שלך כדי להפוך אותם לאטרקטיביים יותר בעיני משאבי אנוש? מתוך מחשבה על שאלות אלו, יצאנו למסע מחקר דרך אתרי גיוס וקהילות משאבי אנוש בלינקדאין. ובאופן מפתיע, הם חזרו לא בידיים ריקות, אלא עם דיווחי באגים. על בסיסם, ריכזנו מספר תיקונים לקורות חיים שיעזרו לכם "לפרוץ" את מסנני ההקרנה של מומחי משאבי אנוש.

תיקון מס' 0: סוג קובץ נפוץ ושם סביר

אז, נתחיל עם שם קורות החיים וסוגי הקבצים המתאימים להם. בדרך כלל, משרה פנויה ממוצעת מקבלת בין כמה עשרות למאות קורות חיים. איש טכני יאסוף מהם מאגר מידע קטן (במקביל יהיה היצע של מועמדים פוטנציאליים לחיפוש חדש של עובד). והמגייס... המגייס ישמור אותם בתיקייה. וכאן אנו רואים את הבאג הראשון - אם לקובץ שלך יש אחד מהשמות הסטנדרטיים ("קורות חיים", "קורות חיים", "קורות חיים111") אז יש סבירות גבוהה שהוא יחליף מסמך קיים באותו שם. והקורות חיים הבאים באותו השם יאפילו על מועמדותכם. זה כמו בתכנות - אם אתה לא משתמש בשמות מנמוניים, אתה יכול בטעות להחליף נתונים במשתנה שכבר אותחל. אז עדיף לתת שם לקובץ בשם הפרטי ושם המשפחה שלכם, ולהוסיף להם את שם המשרה הפנויה אליה אתם פונים. החלק השני נחוץ במקרה שלמגייס יש מספר משרות פנויות בעבודתו. זה אומר שאותו אבא כבר הפך לגיהנום מוחלט, שבו אי אפשר למצוא מי הגיש מועמדות לאיזו עבודה. ניואנס נוסף הוא פורמט הקובץ שבו נשלחים קורות החיים. כאן, תוך התחשבות בידע הטכני החלש של קצין הסגל, עדיף להתמקד ב-rtf סטנדרטי, doc, docx או (אם התמקדת בעיצוב גרפי) pdf. כאשר בוחרים פורמטים אחרים, ההסתברות שהקובץ ייפתח מתחילה להתקרב לאפס. שוב, זה לא מתוך זדון, רק "המחשב לא הצליח לפתוח את הקובץ הזה."

תיקון מס' 1: תמונה מתאימה

כעת נעבור לחלק הפנימי של קורות החיים. ראשית, אתה צריך תמונה. לא רק בסגנון דרכון, אבל גם לא מהברביקיו או מהרכיבה החופשית האחרונה מהאלפים. פנים עם חיוך (או בלי - כרצונך) ב-60-70% מהמסגרת והבגדים האזרחיים. לא, אפוד לא יעבוד, ועדיף גם לא ללבוש תחפושת של טלטובי אלא אם כן אתה מגיש מועמדות לתפקיד אנימטור. עדיף ללבוש חולצה חלקה או טי שירט בצבע לא אחיד. שוב, כל זה מוכתב על ידי המוזרויות של התפיסה של קציני כוח אדם. לדעתם, קורות חיים הם ה"חזית הקדמית" שלך. ואם בתמונה אתה מצטלם עם גולש או רעיון טרי שנתפס, אז אתה יותר נלהב מהפעילויות האלה ולא אכפת לך מהעבודה העיקרית שלך. לא תמיד ברור להם שתחביב הוא מוצא אליו מתמזגת כל העייפות ממונוטוניות ושליליות שהצטברה במהלך העבודה. והתמונה הזו בקורות החיים שלך היא הניסיון שלך לחלוק רגעים של אושר.

תיקון מס' 2. פרטי יצירת קשר.

שנית, נתוני תקשורת. בואו נגיד מיד שעדיף לעשות פרופילים ברשתות חברתיות בידוריות סגורות מעיניים סקרניות, וברוב המוחץ של המקרים עדיף לא להראות אותם למגייסים. במיוחד אם יש לך סימנים לחיים אישיים עמוסים בלילה וביום. בהקשר זה, משאבי אנוש דומה במידה מסוימת לסבתות שיושבות על ספסל בכניסה. תמונות קלות דעת - זונה/מודאגת ← גרוטה, צ'ק אין במועדונים ובברים - נרקומן/אלכוהוליסט ← מבוטל, דיון פעיל בדת, פוליטיקה או כספים - פנאטי/רדיקלי ← מבוטל. וזה אפילו לא לוקח בחשבון את הג'וקים האישיים של כל מגייס בודד! ויכול להיות הכל - מצבע לא אהוב וקבוצת כדורגל, לבעיות בפן האישי, אבל איתך ועם הנפש התאומה שלך הכל מתוק עד כדי סתימה. כדאי גם לבחון מקרוב את האימייל ומזהה המסנג'ר שלך. עבור אדם טכני, זהו פשוט אמצעי תקשורת, בדומה לכתובת IP באינטרנט. ועבור משאבי אנוש, זה עוד רמז לפנטז על המאפיינים האישיים שלך. זו הסיבה שהודעות דוא"ל ומזהים כמו "אירוטיים": I lovebigitk@whatitbylo.com, your_sweet_candy, fat_f@foryou.net, uncle_stepa@pornhub.net - קח אותם ממחשבה על עבודה למחשבה על איך הפרופיל שלך נראה באתרי היכרויות. והחנונים יותר: thirst_for_blood@donor.com, I work I'll eat, tlhIngan_maH@imperia.org, nagibator2000, back_to_the_future@tambyl.com - נתפסים בעיניהם כביטוי של אינפנטיליזם וחוסר בגרות. הם לא מכירים אותך. לעתים קרובות יותר מאשר לא, הם לא יודעים בכלל. לכן, קשה להם להבין שמגיל צעיר המזהים הללו שייכים לכם. לכל אחד מהם יש היסטוריה ארוכה ומפוארת של קשר לשירותים או משחקים שונים. לכן, אין לך כוונה לוותר עליהם. אבל הם שופטים אותך לפי המזהים האלה, שהומצאו כבדיחה או תחת גל הורמונים רגעי. לכן, כדאי להשתמש בתיקון פשוט ויעיל כדי לעקוף את המלכודת הזו. צור אימייל נפרד "לקורות חיים" קרוב ככל האפשר לזה הסטנדרטי (לעיתים קרובות מגייסים חסרי ניסיון חושבים שכל איבן איבנוב יכול ליצור כתובת מתאימה בג'ימייל, והם לא מתביישים שיש אלפי אנשים כאלה, אלא רק כתובת אחת ), והגדר אוסף בתיבת הדואר שלך מתיבת הדואר החדשה הזו. בדרך זו, המגייס יקבל את המייל חסר הפנים שלו לחלוטין, ואתה תישאר עם המנויים שלך.

תיקון מס' 3: ציפיות שכר

שלישית, ציינו את ציפיות השכר שלכם. כן, המגייסים עצמם מאוד אוהבים לדלג על נקודת התשלום, מה שמצביע על "ראוי" עמום. אבל עדיין יש להם מספרים, שעל פיהם הם רואים אם החברה יכולה להרשות לעצמה מומחה כזה או לא. נקודה זו תחסוך לך זמן וגם עצבים. העיקר, לאחר שהחלטתם על השכר עבורו אתם מוכנים לבצע את התפקידים המפורטים במשרה הפנויה, הוסיפו לו עוד עשרה אחוזים. לעתים קרובות המעסיקים שלנו לא נרתעים ממיקוח, וסכום הרזרבה ייתן לך מרחב תמרון. בנוסף, זה לא יהיה מיותר בתקופת הניסיון, בזמן שלא משלמים לך שכר מלא.

תיקון מס' 4. רשימה נאותה של כישורים וסדרם

רביעית, עליכם לשקול היטב את סדר הדרישות למשרה הפנוי, וכיצד זה קשור לסידור הכישורים שלכם בקורות החיים שלכם. אם המשרה נותנת דגש מיוחד על ניסיון בפיתוח מסחרי, הצב את המשרות הרלוונטיות בראש. אם אתה צריך תעודות, העלה אותם גם גבוה יותר. וכך בכל הנקודות. אם יש לך ניסיון עבודה מעורב (מספר התמחויות בתחומים שונים), אז עדיף להעביר את המידע על התפקיד השני שלך כלפי מטה, ולהשאיר בראש רק את הכישורים החלים במקום העבודה החדש. אם ההתמחויות שונות לחלוטין (למשל, טבח, ואתה מגיש מועמדות לעבודה כמתכנת ג'אווה), אז עדיף לא לרשום את ניסיון העבודה שלך בהתמחות השנייה בכלל, ולהוסיף אותו לרשימת כישורים שימושיים.

תיקון מס' 5. אל תסתיר את ההצלחות שלך

חמישית, במידת האפשר, אסוף ורשום את ההישגים שלך כדי להמחיש את ההצלחות שלך. ודא שהשורה: "2015.03 - 2017.08 Horns and Hooves LLC, Java Developer" תפסיד עם ציון מוחץ ל-"2015.03 - 2017.08 Horns and Hooves LLC, Java Developer: פיתחה מערכת חיוב המקושרת לבסיס הלקוחות מ-1C."

סה"כ

בכך מסתיים הסיור אל ראש משאבי אנוש. אם יש לך תצפיות משלך שניתן להשלים ולהרחיב את ספריית התיקונים שלנו, אתה מוזמן להגיב. נ.ב: כמעט שכחתי. למען השם, אל תכלול כל מיני סדומזוכיזם, גורו, אורגיות וכן הלאה ב"תחביבים ותחומי עניין" שלך. בשיעורי הקורס בעמוד 115 אתה יכול לכתוב ש"אנחנו ניצור את הטרנזיסטור הזה מעץ ליבנה, מכיוון שאף אחד לא יסיים לקרוא את זה בכל מקרה." אבל קורות חיים הם עבודה קצרה, ואחרי שעברתם את מסנני ההקרנה בשלבים הקודמים, אתם יכולים להינתק מבנאליות כזו. תן לקורות החיים שלך להכיל כמה שפחות באגים, ואפשר ל-HR לפרוץ בקלות ובטבעיות!